или хроника несостоявшегося брака

Убирайся в свою Россию, я тебя ненавижу! – орало мне в лицо четырехлетнее существо. Его глаза злобно метали молнии, искаженный рот ругательства в лучших традициях буржуазии…

'М-да, - подумала я, - приехали. Ну, здравствуй, Франция…

Любимый, расположившись на диване, пока еще спокойно смотрел но по выражению его лица можно легко догадаться, что сейчас есть, в общем, ничего нового - как обычно: мира с помощью переговоров, затем его достижение с действий. Словом, все как в мировой политике…

Ребенок продолжал дурным голосом. На наши сыпалось такое, что мы, как собаки, только прижимали уши. Любимый тщетно пытался успокоить свою детку. Когда она дошла до пассажа о том, нас сейчас заберут полицию за плохое с ней что она будет жить одна, не выдержал:

- Прекрати орать глупости!

- глупости!!!

- Нет, это глупости!

- Нет, это не глупости!!!

Я забилась угол дивана. Нестерпимо хотелось - я физически не выношу крика, - но понимала, что, в педагогических целях, все равно будет изгнан с территории, и смысла в было. Терпеть пришлось недолго.

- отсюда! Марш в комнату!!!

Дитя удалилось, изрыгая проклятия. Дверь ее комнаты с грохотом захлопнулось, но плач и причитания были, по-прежнему, хорошо слышны. догадалась, что она наслаждается своим горем, наблюдая его отражение в зеркале, висит возле двери.

Шестью месяцами раньше. Зима

Мой во Францию был продиктован моей неукротимой потребностью иметь семью. Точнее, все было не так.

Как-то раз мои непосредственные начальники, у которых я успешно трудилась в должности, взяли меня на выставку в Париж. Ну, вы помните, в известной не известного русской - не угодно ли Вам, Лариса Дмитриевна, ехать со мной в Париж на выставку?'. Главное, чтобы был а там - …

Чтобы быть и не описывать наши приключения в ночном Париже, скажу только, что на этой выставке я встретила Его. Внешне Он был неотразим, отличался удивительным в моих сбивчивых на его хорошо поставленные вопросы давно забытом после спецшколы французском языке. выставке, на из конференций, он делал доклад про международные контракты.

Мы обменялись мейлами началось… Надо сказать, что уже достаточно давно осознав бесперспективное положение на рынке невест, я все-таки не теряла надежды исполнить свое самое заветное желание завести мужа, ребенка, то и не одного, словом, почувствовать все прелести семейной жизни на шкуре. Соотечественники, не в обиду будет сказано, были либо уже женаты, либо не хотели жениться совсем. И вот подвернулся он - идеальный разведенный, маленькая которого на его попечении после ухода мамы к другому мужчине.

Когда, после культурных пассажей про международный и политику, мы наконец-то дошли до обмена нежностями по я серьезно задумалась: 'Вот он, мотивированный на серьезные отношения Минусов не видела, плюсы. Согласно моей несокрушимой имевший ребенка, мог претендовать на серьезные отношения с противоположным полом. Будущей смены страны я не особенно боялась, так знала, что везде найду себе применение, тем более что речь шла не о маленьком острове в океане…

Накал страстей почте, каждодневные вечерние звонки… Наконец, в офис приехал шикарный бордовых я, а также все коллеги, поняли, что уже близко…

Да, надо сразу что мужчина, я впрочем, и красивым и Когда я его фотографии и слушала в телефонной трубке его бархатный баритон, сердце мое которого я не чести узнать в Париже, на тех же фотографиях казался мне сошедшим с полотен ангелом в человеческом представлении: длинные вьющиеся ресницы, глаза, улыбка… все, все было в ней прекрасно, не хватало только крыльев.

Душа моя пела прекрасные о любви, об усыпанном бордовыми розами пути, который предстояло пройти Все развивалось быстротой, достойной и легенд.

Весна.

Первую нашу встречу после выставки мы назначили в Париже на 'майские Однако из этой затеи ничего не вышло: я получила вовремя новый загранпаспорт, и мне сдать билеты. Я сильно расстроилась, но, в итоге, ничего не сорвалось. Любимый, чудом документы за один день, примчался в Москву: все в романе - доказательства его любви были неоспоримы...

Четыре дня, мгновения, проведенные ним прекрасной, майской Москве, показались мне сказкой, на сделанный своими (то есть моими) ремонт съемной квартире и изрядно подорванный этим бюджет. небесно-голубой Пежо был отмыт зеркального блеска и Собака отправлена к родителям (существо бесконечно смешное и доброе, иногда непредсказуемое). Обычно пустой холодильник до отказа продуктами… Словом, подготовка была нешуточной.

Встреча в аэропорту, радости… Первый проведенный дома. не могли просто друг на друга наглядеться. Потом кое-как составленная 'культурная программа: 'Большой знакомство с родителями, прогулки по вечерней Москве… На остальное, если честно, времени не было.

И вот опять Прощально-торопливые поцелуи, расставаться. Дорога домой, вечные женские слезы о разлуке. Письмо наутро: 'я могу без тебя жить… Сборы во Францию, долгожданная поездка…

Лето.

И вот я здесь? Как назвать страну, о мечталось в детстве, о которой читалось, пелось? Прекрасный миниатюрный город недалеко от кафешки-игрушки, центральная площадь размером с московский перекресток. в стране лилипутов. Все улыбаются, если ты неправильно говоришь по-французски.

Встреча ребенком, вручение подарков. вежливо шаркает и в первый заявляет 'Я тебя люблю'.

Две недели, проведенные вместе, что 'другой альтернативы нет ощущение блаженства, поднимающее настолько высоко, что Возвращение в Москву с мыслями об увольнении (что стоила карьера по с семейным счастьем?), об окончательном переезде. собаке, как ее перевозить? О родителях, о будущих детях…Салат счастья в голове, душа поет песни.

с работы. Окончательный отъезд большим чемоданом.

недели, проведенные в Альпах, похожих сказку. домой, в наш маленький город. А

Немыслимая жара, с одинаковой жестокостью стариков и урожаи. Мы, втроем квартире (на улице за 40 С). Ребенок, уже начавший протестовать против присутствия доступными для способами: драками, укусами и ругательствами. Я стараюсь терпеть, не показывать, как больно. А больно… Я, любящая детей, добрый человек по сути своей, разве я заслуживаю такой ненависти? За что? Я плачу по ночам.

Совместная турпоездка в Тунис. северо-африканская жара, ребенок, бьющийся с утра до вечера в истерике, первая ссора с Первое примирение.

Осень.

Сентябрь. Возвращение Францию Москву, по частному приглашению, с надеждой на то, что мы успеем отношения до моей визы. Собака по-прежнему остается родителей, ждет своей очереди...

Неприятная новость: мы не можем сразу пожениться, потому его не был правильно зарегистрирован (промах его адвоката). – университет, чтобы получить студенческий вид на жительство на год, там, глядишь, и его документы будут готовы. Словом, 'в заодно и помоемся

Собеседование в университете. Бедная приемная комиссия, которая не может уяснить, какого лешего забыл русский директор по персоналу в их виноградниках, и зачем ему еще если уровень его квалификации и так превышает уровень директоров по персоналу региона?

Что прост логичен – здесь живет моя семья, и я хочу получить прекрасное французское образование, чтобы потом успешно работать во Франции на должности ниже моей Я упорно стою на своем, мне не верят. Наконец, мне удается комиссию в своей пригодности к прекрасному французскому образованию, которое, по заметно ниже моего уровня, и получить заветный штамп

Ура, я остаюсь, на легальном положении, не надо возвращаться в Москву. В том, что начнет как можно собирать бумаги для брака, у меня сомнений нет...

с балкона видно местный собор, а по утрам слышно колокола. осеннем прозрачном воздухе пахнет дымом из каминов, а кошка в ужасно смешная. Мне жить с любимым, он пылок, щедр и А еще женщине надо?

Вот только ребенок… Нет, дамы, не судите меня строго – я честно пыталась ее полюбить. Вопреки ее отчаянному сопротивлению. И и эдак. И мытьем, и катаньем. И словами, и делами. Но ничегошеньки получалось. Мне казалось, я стучусь не просто в закрытую дверь, а дверь, за которой никто не живет…

Сначала она меня просто била. Я не хотела ей тем же – непедагогично как-то раз, когда она врезала со всей ногой в ботинке по моей голой руке, я ей сказала, как в детстве: 'еще раз меня ударишь – получишь'. сразу проверила – так ли это? И А я боевое крещение – впервые жизни ударила ребенка. Вообще-то я и собаку била – я просто не могу. Рука поднимается…

Но это было начало. Потом я думала не раз: 'уж бы она меня била… Она нашла другой она меня изводить. Очень быстро я поняла, что не имею права сидеть на 'ее диване, и смотреть, например, телевизор вместе с ее папой. Она сразу же падала сверху, отпихивала меня ногами, орала, что это ее место, волком, больно щипалась… Любимый пытался, как мог, сгладить каждый конфликт, как он объяснить родной дочери, что чужая тетя, приехала два месяца назад, же права, что она? я уходила, я ни чем настаивала. И эти сцены повторялись не каждый день, каждый день по раза…

по собаке до слез, я нарисовала карандашом ее портрет и повесила его возле нашей кровати. Через два дня, садистски смеясь мне в ребенок взобрался на кровать и, как в замедленной съемке, в глаза, сорвал рисунок со стены и начал мять, продолжая смеяться от наслаждения… У истерика. не что мне было жалко портрет. И не что я скучала по с которым вместе последние бок о бок. А что я искренне не понимала, за что она мной

типичное утро обычно начиналось так:

Убирайся в свою Россию! Я тебя не-на-ви-жу! Ты никогда не выйдешь замуж за моего папу!!!

'Ну вот, опять - автоматически раскладывая вымытую по адресам ее думала - у ребенка опять с утра плохое настроение.

Нет, справедливости ради, надо заметить, что к вечеру она иногда и ней можно было о чем-то договориться. Когда она бывала в хорошем расположении она даже проявляла, как могла, свои чувства: 'Ты мой лучший друг, я тебя люблю…

Я собирала в своей голове все знания о психологии четырехлеток. Они скудны и отдавали пылью университетской библиотеки. Практики же у меня не было, так как всю свою сознательную жизнь нянчилась со взрослыми: последняя роль, исполненная мной на называлась 'Директор по Так что кто-то то об вслух не заявлял.

Признаюсь, первый раз, я свою дозу ненависти от ребенка, которого бросила я испытала только удивление. Во второй – это было как пощечина. В третий, в четвертый, в пятый… Счет я потеряла на втором совместной жизни...

Но, несмотря на мои семейная диктовала свои требования. Я с рвением взялась хозяйство, мыла, готовила, убирала, гладила бесконечные оборочки на одежках, которых было так много, что я теряла им Мне было, мягко говоря, …непривычно. Но чем ни пожертвуешь ради 'щастья Чем ни пожертвуешь…

В октябре начались занятия. Надо что мой был не большой высоте, я понимала порядка шестидесяти процентов, а говорила, затруднениями. Только хорошо. Группа моя была тридцать человек, все моложе Отношения с ними я устанавливать Зачем? Все я делаю это ради вида на жительство…

тем, характер, психфаком МГУ и управлением персоналом, давал себя Я не почему из-за простой небрежности любимого его с документами я должна делать что не нравится. Я не хотела ходить в университет - мне не нравилось содержание налоги, право, бухгалтерия... Предметы, которые меня интересовали, менеджмент, управление персоналом, - читались на таком откровенно низком уровне, что, посетив первые занятия, я поняла, что делать мне там нечего.

Мне было откровенно скучно, я просто не хотела образование, в я не необходимости. Кроме я, привыкшая к 'планке МГУ, ужасно возмущалась пренебрежительным отношением друг к другу студентов и преподавателей: первые отчаянно лекции, вторые так же не чувствовали необходимости туда ходить: занятия отменялись за другим, но об этом не предупреждали.

могла толком начать никакую деятельность: много времени: писала дома диктанты свою же диктовку, переводила, речь по телевизору, запоминала слова и грамматические конструкции… Кроме того, дом, ребенок, который проводил времени со мной больше, чем своими родителями...

А любимый, еще в Москве, мне обещал, что я буду делать то, что я захочу. Как же далеко было то, что я делала каждый от того, что я хотела делать... А я хотела просто немного привыкнуть к к отсутствию родных и близких, но в СВОЕМ темпе. Заговорить на но не в авральном порядке. Найти интересную мне смогу потом работать, образование, соответствующее моему уровню и Привыкнуть к культуре. друзей…

Но желание остаться с человеком, причем в чужой стране, всегда предполагает некоторое дополнительное усилие. Вот и мое такое усилие было обусловлено визовым режимом: я не имела права бросить эту бессмысленную учебу - у меня ведь не другого законного основания остаться…

Мы часто обсуждали будущее. На его вопрос: 'Если у нас сложится, что ты будешь делать? - я отвечала совершенно честно: 'Конечно, я вернусь в Москву этом своем решении я была абсолютно уверена. В России меня было все - довольно интересная и высокооплачиваема работа, гораздо более высокий уровень и, конечно, родные и близкие, собака и словом, все, что нужно для счастья. любви.

Время шло. Я отчаянно по Москве. Писала письма каждый Мечтала забрать Когда любимый узнал, что собственник нашей против того, чтобы ее он решил искать новое жилье. И нашел, больше и дешевле предыдущего. С ковролином во всех комнатах. После переезда он сказал, что он категорически против собаки, потому шерсть будет повсюду. Я была Но смирилась и с этой Как ни крути, семейной жизнью одни не положишь…

Зима.

Я носилась с учебой, любимый писал диссертацию. Я занималась домом и ребенком, который, по-прежнему, крайне редко был со мной ласков и добр.

Я потихоньку вливалась во французское общество, знакомилась с разными интересными людьми, становясь им тоже интересной.

Да, про сторону нашей жизни надо особо. мои путешествия (три перелета 'Москва-Париж-Москва и 'Москва-Тунис-Москва естественно, сама. К чести, надо сказать, что он предлагал всяческую помощь и поддержку. Но я, и глупая девушка, отвечала, что пока у меня есть деньги банке, буду я. А поскольку я все равно скоро сяду на его шею, он может просто отсрочить необходимые затраты. Нет, дамы, я человек немеркантильный. Если у меня есть деньги – я их трачу, если их – живу скромно, во всем себе и при этом не особенно Но у денег не беру. Кроме того, потребности мои скромны: золото не ношу, меха - тоже, не увлекаюсь. Духи - да, я часто их покупаю. Но уж на духи, думала денег у нас

это был первый раз в моей жизни, когда я оказалась на содержании мужчины. Боевое так сказать. оно прошло максимально комфортно: любимый деньги просто не считал он давал мне чеки, я клала их на свой счет, тратила по своему усмотрению. основном, что-то для всех, не для себя одной: чаще всего это были кассеты книги для ребенка… конечно, были мои собственные затраты, например: лица, косметика, пара трусиков на распродаже, витамины…

Он никогда не своего неудовольствия тем, что деньги куда-то испарились, и даже возмущался, когда я пыталась дать

Я очень быстро поняла, что его финансовая ситуация скромна, режим под названием 'ничего лишнего Но то, или поздно я пойду работать, предполагалось с самого начала, поэтому мои прочие потребности (рано или поздно придется покупать новую одежду, обувь и т.д.), я отложила, как минимум, год. Пока решила обойтись скромным гардеробом, который я привезла с Тем более, европейская мода характеризуется, своей простотой.

Его же зарплаты на то, чтобы безумные французские налоги, снимать нормальную квартиру, хорошо питаться, ходить в кино и театр, иногда ужинать в центре города, покупать платья, книги и ребенку. И все. о каких более крупных и обуви приличных магазинов, сбережениях не могло и речи. Более того, всегда в конце месяца образовывалась задолженность перед банком. Но ничего, думала я, - меня любит, а деньги я сама заработаю. Москве же мне это удавалось?

Итак, честно пытались 'притереться друг к эмоции все били ключом… Ночью пылкий и нежный, днем же он щадил меня, тыкал как щенка, в допущенные мной ошибки. Не вымытая вовремя посуда, не пятно на полу, пыль на мебели, поджаренное мясо… Я пыталась объясняться, он был неумолим. я никогда в своей жизни не вела хозяйство! И он ведь знал об этом моего приезда…

лучшее – ведь может же так продолжаться вечно: либо я научусь делать все правильно и вовремя, либо он устанет мне делать замечания. Ребенок же подливал масла в огонь: ты мне ПОДАЛА на не картошку, а Я же СКАЗАЛА сделать мне картошку! дом… Внутри себя, начала бояться сделать что-то не так, ему – молчала ответ, ее – ставила на место. Мечтала выйти на работу и нанять домработницу.

В начале декабре я начала искать обязательную для моего стажировку, предвкушая мелкую стажерскую зарплату. того, это дало бы мне относительную свободу домашнего хозяйства в виде права сказать: весь день работала'.

Но все мои попытки безуспешны: резюме, согласно отзыву одного из работодателя. Я ничего не могла даже бесплатно. О том, ездить стажироваться в Париж, не быть и речи: только дорога обошлась бы 500 месяц. Кроме того, пришлось бы вставать в 5 часов утра – я этому, признаться, была готова. уже 32, но я выгляжу на 25-26: еще не 'гусиные лапки лицо еще свежий цвет… И о том, чтобы безвозвратно постареть за бессонных месяца, проведенных в не могло быть и речи.

Окончание под угрозой. Не будет стажировки – не будет диплома. Я в Москву моим директорам с просьбой пообщаться обо мне французскими партнерами. Любимый расспрашивал знакомых.

В конце февраля – нечаянная радость: нашлась! И там, я хотела – в бизнес-школе. Меня под свое крыло открытая известной - форма школой и будущие кадры, другие спонсируют этот процесс.

начала них исследование психологии потребителей, то, что было интересно. в библиотеке, в писала статью… Читала на английском, писала на французском, ругаясь при на когда не могла Но! Меня никто не дергал, я не жаловалась, и все довольны…

еще: я собиралась в Москву! На неделю.

Я летела домой страшно как известно, не самое приятное время в Москве – снежная каша ногами, то дождь, снег, то непонятно что. Холодно и грязно после чистой и солнечной Европы… Собака моя старенькая не узнала. Неделя прошла как во сне – были расписаны по Уезжала с тяжелым чувством вины: пообщаться с родителями, но не было времени.

Весна.

Я занималась одновременно: любимый совсем не в компьютере, и я на себя все его Диссертация была так что работы Дом, по-прежнему, на мне. Статья моя продвигалась. Ребенок был, как всегда, агрессивен. Словом, ничего не менялось. откровенно не успевала заниматься хозяйством. Любимый все чаще делал мне замечания.

Написанная мной статья успех у руководителя стажа. отметил мой 'высокий академический уровень и степень проработки Мы наметили план эксперимента и… начиналось

Лето.

Надо сказать, что во Франции – сезон. Каникулы длятся и долго никто не что это всех расслабляет.

Противоречия между и росли. Похоже, я просто его раздражать. Наши разговоры свелись к 'что ты делать сегодня? - 'читать, писать, убирать Мы, по-прежнему, кино, проводили вместе Так как каждую субботу он уходил работать в библиотеку, к защите. Но я уже не как это было в начале: у меня уже были мои собственные подружки, мы созванивались, встречались, болтали, как все женщины на свете.

Нас пятеро: бразильянка, иранка, венесуэлка, испанка и Общий наш – французский, нам было весело вместе. Кроме меня, у всех были Я пользовалась случаем: получала бесплатное удовольствие прижать к себе разноцветных маленьких человечков, забавляла моя мимика, мои вьющиеся рыжие мои сияющие глаза, мое курлыканье на непонятном для русском языке. Они хохотали. Смеялась и я. спешила зарядиться от них весельем, потому знала, вернувшись домой, получу свою дозу ненависти от с которым живу под одной крышей.

Отношения с любимым постепенно, но безудержно в Вопрос женитьбе давно уже был закрыт. по пустякам возникали все чаще. Правда, в промежутках между ними, как ни в чем бывало, мы занимались любовью с прежней пылкостью и обсуждали мое будущее во Франции: надо поступать в аспирантуру, писать диссертацию...

за мой стаж лицо меня туда отрекомендовало. Моя на этот раз - без единого вопроса, - была одобрена приемной комиссией. Работа нашлась У меня был полный комплект удачи: мое довольное лицо можно было на рекламных плакатах. Франции, закончился моей полной по-французски я говорила я хорошо мои планы сбывались один за другим!..

И вот оно

из обычных июльских Любимый звонит с работы и предлагает выпить кофе в центре города. наряжаюсь, привожу себя в и иду на свидание. Я – романтична! Прожить в итальянских сценах и продолжать ходить с ним свидания… У - прекрасное настроение, продиктованное моей собственной самодостаточностью. Я лечу, как на крыльях, улыбаясь прохожим. Меня провожают взглядами, свистят (здесь принято выражать свое восхищение красотой), машины гудят вслед.

прихожу на место встречи. Никого. Жду. Любимый опаздывает на 20 минут. Он появляется не один, а с Он представляет нас другу, я неприятно удивлена наличием 'третьего - лишнего садимся кофе. Она рассказывает про свои проблемы на их общей работе и то, как она будет выходить замуж этим летом.

Мне неинтересна ни первая ни вторая. Я пытаюсь включиться разговор, чтобы просто не считать воробьев. вопросы, киваю… Ее уровень обобщений низок, попросту говоря, просто глупа, мне неинтересны ее ответы, я с трудом Зачем он ее притащил?

самое впереди. Он смотрит на часы и предлагает переместиться Я бросаю на него удивленный взгляд, но

Мы входим в ресторан, и я автоматически отмечаю, что садится напротив нее, а меня. Они продолжат, как ни в чем не обсуждать работу, начальство, коллег. Мне скучно. Ей нравится заказанное она просит его поменять. Мы, уже закончившие ждем, пока она со вторым. Ест неаккуратно, размахивая вилкой у моего лица, говорит ртом, причавкивая.

вопрос, кто же из нас воспитан? Она, ни минуты не сомневающаяся, что ее интересны всем? Любимый, который видит, что мне скучно, но не ни усилия по исправлению ситуации? Или я, которая просто не в силах не может изобразить на лице заинтересованность?

разговаривают собой, она что-то лепечет положение женщин в Марокко, я пытаюсь слушать, но мне, по-прежнему, неинтересно. Нет, положение женщин в Марокко меня интересует, но не таком примитивном изложении. тягомотина заканчивается, но в машине любимый напряженно молчит. Я понимаю, что будет гроза.

Мы не разговариваем несколько дней. Я, он зол на не осмеливаясь с ним заговорить, с SMS-ки прошу прощения за то, что мне скучно в ресторане. Я в одном месте не чувствую своей вины, я просто пытаюсь сгладить конфликт.

И получаю 'Мне надо подумать, я от этих отношений, я понимаю, что ты никогда не мне решить, готов ли я с тобой дальше Я тихо спрашиваю, сколько ему надо думать. отвечает, что не знает, три дня, а может,

Я ошарашена. Наказание не соответствует проступку. испытываю удушье от несправедливости. Я лихорадочно родных и близких, консультируюсь с ними. Мне все говорят приезжай, не сиди там, не жди, как приговоренная. Но финансовое положение сейчас не лучших. Я просто не могу И тогда мой лучший друг высылает мне денег на

Несколько дней проходят, как во сне. Я любимому, что могу уехать, что мне прислали Он честолюбиво спрашивает, кто? Я, чтобы не обижать его, говорю, что мама.

Наконец, он говорит мне, что решение он не принял, нужно расстаться на То есть, мне лучше поехать в Я говорю, что я уеду только на две недели, потому что не могу стеснять моих родителей. говорит, когда я уедет он, недели. Таким сумме получим месяц.

Я беру билет 'Париж-Москва-Париж на ближайшую дату. Нет, меня ничто не Я удивительно спокойна. Я чувствую, что уже я не теперь, какое решение Но я могу просто развернуться и гордо хлопнув дверью. Я еще привязана к Я знаю, что он вспыльчив - за этот год я научилась не придавать значения его гневу.

Я понимаю, что моя порядочность, преданность, доброта, терпимость, все, что есть во мне хорошего и лежит на соседней чаше весов с его недовольством скучающим видом в присутствии его коллеги в ресторане. А также с пылью на мебели, невымытой вовремя с

Я, конечно, понимаю, что это только Причина лежит гораздо глубже, но я не могу найти, Мои способности не хотят включаться. моя так велика, что я понимаю, что даже если 'решит что мы остаемся никогда не ему больше доверять.

Я размышляю в самолете: меня любит, я дальше буду бросать себя амбразуры несобранности, приступов его плохого настроения, его неуправляемо-агрессивного ребенка, бесконечного хозяйства, которое умею вести…

Если меня не то у меня еще есть время кого-то, полюбит меня не только потому, что я красива, и стыдно показать в а что я – это Я …'.

Я лечу в неизвестность. Я ужасно устала. От брюзжания, от агрессии его ребенка… но год назад я сказала себе 'Это – МОЯ СЕМЬЯ, я их любить такими, какие есть Жаль, что они не этого себе. Что ж, Меня мои родители, друзья, собака, беспечные летние дни Москве…

Меня встречает лучший друг, тот, который деньги. Я, как собака, виляю хвостом, радуюсь, что он меня есть. Он меня к моим родителям: 'Ну, здравствуйте, все! папа... признавшая на этот раз, что-то верещит, под ногами. По всей видимости, счастья.

Мы гулять, я наслаждаюсь с запахами леса, рассказываю маме последние Она моим достижениям, сдержанно комментирует поведение любимого. Я только улыбаюсь, я уже что спокойна, я просто жду. Вечером с подругой, мы детали, о которых я просто могу говорить с мамой. Так, в круговерти встреч, проходит несколько Я ужасно рада все рады видеть меня.

Каждый день я свой электронный просто ожидая конца моей истории. Через неделю приходит письмо 'Я все нам надо расстаться. Но ты хочешь остаться во Франции, я тебе все всем помогу

Все, конец. Как в фильме, когда ты уже p('догадыв